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RYU

老婆：
这么晚，你一定已经睡得很熟了。或者睡得并不是很好，因为我知道你最近身体不是很好。

这么晚，我也有些不舒服，每天都是很晚睡，很早起，做那么重的脑力劳动，天气又不是太好，所以喉咙有些痛，应该是发炎了。

可是我的心里面更不舒服，因为，今夜，我没有送你回家，这样的夜，寒冷伴着一丝恐惧，我知道，路上的你一定很害怕，很伤心。我们已经好了很长时间了吧，好到我已经叫你老婆了，我觉得你已经是我老婆了，无论如何也都会是我老婆了，从我们相恋到现在，只要我呆在昆明，好像还没有这么晚让你一个人骑车回家过吧。

可是，今晚我真的不想管你了。所以我走掉。我管不着你了。不管是我小心眼也好，怎样也好，可我就是这么觉得的。我不知道当你不舒服时，是不是我们应该不上课，在外面磨时间；你腿疼时，走不动我抱你背你都不要，就是要坐下来休息是为何。

我只是一个平凡人啊，我还能怎么办？我能做什么？我想安慰你，想对你好，想关心你，我也在这样做，可我只能做到这样了。你不觉得我失去的已经很多了么？是不是为了你我还要一次次放弃我该做的事情？那像今夜这样走掉，什么也不做，来上网好么？然后明天整天睡觉，好么？

是啊，我不关心你，我一点也不关心你。我承认。我用不着你用一些哄小孩子的话来跟我认错道歉，你没有错。我也没有。只不过是我们根本没办法走得太近，一但走在一起，就发生种种的矛盾。所以我们要分开点，分远点，都不要在乎对方，不要管，什么也不做。沿着各自运行的路线，继续各自的路。根本不用为了对方改变。自己该做什么就做什么吧。

所以，我也没有权力叫你老婆了。或者，曾经我是非常想的，现在也是非常想的，但是，看来这种可能性太小了。我们都累，都忙，都苦闷，自己的问题都解决不好，哪有时间解决对方的问题呢？是啊，我做的不好，我不配再和你在一起了。我没办法每天花生命的1/24来送你回家，花生命的1/24来陪你吃饭，然后在这段时间里面，把自己的心情弄得很差，都没办法再把剩下的22/24过好。该睡觉的时候不睡觉，该做事情的时候不做事，该吃饭的时候把仅有的钱拿来上网。不管有多少苦闷的事情，我都认了，我不需要你再为我分担，我只希望你不要再来逼我，要求我做一些我根本没办法做到的事情。我就是这样一个人，我还能怎么变呢？

我已经跟你说过无数次了，我也已经不想再说了。放在这，或者过上一百年，老天爷良心发现，你会在亿分之一的可能性去上网，看到我留下的这些东西。真的无所谓了，因为说得太多，太累了。

我真的怕你了，好怕。你连自己的身体都搞不好，解决不好，还一天不停唠叨，说我这不好那不好。我真的不知道我自己竟然有那么多不好。不管怎么不好，日子还是要过下去。我只想活得轻松点，不要那么累。其实我知道，上课那里那么多女人，不都是自己回家么？又何必我来自作多情？不关心就不关心吧，我没办法了，希望躲在一个没人找得到的角落，安安静静地过几天，不要再念什么狗屁书，不要再看到伤悲，不要再听到哭泣，不要再受到数落。我差我不知道么？我用得着别人来说么？

我知道我不在的日子，你一样能过得很好。我在省外呆了那么长时间，你不是一样过得好好的么？不要找我，因为我要活得平静一些。让我们都好好想想，到底应该做什么，做什么到底是为了什么，为什么到底应该怎么做。

如果想不通，那么，让我最后叫你一声吧，老婆。

如果你真的决心把我当个朋友，那么，请你收敛一点，体谅一点，不要用你自己的喜好来看待事情，不要以为你对我好就非常不错，要知道，我不是要别人像爱一只小宠物那样对我，我需要别人的尊重，需要别人在乎我内心的感受，知道我需要什么。

好了啦，吻你一下，也许会是最后一下。

如果你想通了，就在我的书桌上或者在这里留言给我吧，不管说什么，我会看到的。当然，我最希望看到的是你能真的改变一下你的行事作风？我记得，很久以前，我们在一起还是很快乐的，我希望一直那样，希望和你在一起一直快乐。

如果你想不通，那么，做别人的老婆或者会是最好的选择？
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RYU

我觉得真的很累啊。我觉得我们甚至没办法好好在一起超过两个小时。

我觉得自己一直都没什么变化啊，为干什么现在根本没办法开心呢？我觉得你变得太多了。以前的你那么在乎这一切，那么认真、小心、惹人怜爱；现在的你除了发脾气和要争胜，根本不在意别人内心的感受。

离开你时我甚至想要大哭一场，我快要忍不住了，我快要顶不住了。我没有办法一次又一次接受这种与过去过大的反差。

我为了我们的未来在努力，你却根本不让我感到你的在意。

用不着我去说你是好是坏，你自己难道就不清楚自己的缺点么？难道就容不得别人说你么？那你又如何能容得下我，在今后如此长的岁月里？

我累了。我好累好累。累到想自己去亲手破坏我们之间的感情，累到希望找一个其他的人来分担我的苦痛。我快承受不住了。

我不再幻想你来体谅我。就像你自己说的，你根本没办法改掉，只能是我再“多让你一点点”。我没办法做到。

我觉得没办法调和的话，我们这样做的目的究竟是为什么？仅仅是因为爱就要在一起？为爱就要不停地受心灵的痛苦？我苦闷的时候一包一包的抽烟，一夜一夜通宵无法合眼，一次次吃不下饭，对你来说都是麻木了吧？我需要的是你什么？需要你管我么？你关心过我需要什么吗？你有体谅过我么？体谅过我现在所承受的压力与苦痛么？

如果你觉得你也是这样，我和你说过很多次了，你可以选择离开我，不要让自己受委屈，然后把这些东西强加在我的头上。如果你觉得和我在一起并不是这样，那为什么不为了自己的幸福改变一下？我周围出现一点感情上的异常你是如此无法接受，可你知不知道其实唯一的最大的第三者现在就是你我之间的矛盾？不要一说你检讨一下自己马上就说别人，你什么时候想想你自己？

我已经没办法不知道怎么和你相处下去了……

如果我选择离开你，离开这个城市，你能够接受么？
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游客

我一直一直做你的老婆！！！

RYU

……
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游客

猫猫好想你！！！

RYU

游客

你在还吗？

RYU

RYU

游客

对不起，没想到原本想把全部的爱给你，现在却把你伤了。对不起！
闭上眼睛满脑都是你的样子、我门开心的日子。
（对不起，拼音太慢）

RYU

RYU

https://okuc.net/sunwb/download.htm
这是五笔的下的地址。
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RYU

我在想，我有做错了什么吗？还是我认识你不够？

我是如此孤独，如此苦闷。站在雨中，我都不知道迈的下一步是往什么方向。

我只想闭着眼睛，默默地渡过每个白天。晚上睡不着时，找一个最容易的方式打发时间。我不敢告诉我的朋友，不敢和家人说。我没有人可以分担我的任何任何。我只能默默地走在雨中。

曾经我是那么想拉住你的手。可是，我发现我拉不住了。再拉，我会哭出来。我是一个男人，我要坚强。我可以抽烟，可以在无人的角落喘气；可以喝酒，醉倒街边；可以颓废，把胡子留得很长，头发留的很长。可是，我不可以哭。

虽然我什么也不好，可我还是得过下去，为了父母，为了这个家。我可以让人看不起，我可以失去我最爱的人，可我不能自私地软弱。可是同样我的能力只有那么一点点，仅仅只有那么一点点，我没有力气再管你啦。

我顾不上你，顾不了你啦。我累，太累了。

如果我消失，请原谅我吧。
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游客

我也是，我是那么爱你，从没为谁伤心落泪，总想让你过上最好的日子，可————，伤了我最爱的人。我难到真的变了吗？如是变了，我该如何？我好想回到你爱的小丫头。

RYU

时间不早了。你回去吧。外面不安全
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