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RYU
论坛管理员


加入时间: 2003/04/10
文章: 141
来自: 昆明

文章时间: 2003-4-10 周四, 下午11:45    标题: 第三十二章引用回复

第三十二章

作者:玫瑰水手

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我从CT室出来,把医生的诊断书慢慢地撕碎,揉成小团,扔在路边的垃圾箱里,然后冲着垃圾箱发了会儿呆,看着纸团从一堆馊臭的饭粒中间滚下去,突然涌起把纸屑从垃圾堆里扒拉出来,再仔细看看的冲动。可是没有必要了,医生说得很清楚,在我脑子里淤积血块的位置,长出了一个肿瘤。很奇怪,要在以前,我绝对不会来医院复查,然而,从倪可那里出来,我并没有认为这个举动是对生活的示弱,路过脑外科,看到一个医生无所事事,于是挂号进行了检查。
   “老天真够照顾我的,在我一无所有的时候,送我一肿瘤。”
   当医生把结果告诉我,见我居然还能如此解嘲,感到有几分惊讶,他说:“这个肿瘤长的时间不算短,以前被血块包着,所以没有察觉,现在血块消散,肿瘤才被诊断出来。现在还不能确认这个肿瘤是良性还是恶性,那需要切片化验,但有一点可以确定:那就是应该尽早安排手术,因为肿瘤会越长越大。”
   真新鲜,肿瘤不越长越大,难道还越长越小了?
   “希望它不会大过脑袋,那种样子会很难看。”我像在说着别人的肿瘤。很奇怪,我总是在别人遇到类似情况应该欣喜若狂或号啕大哭的时候,条件反射似的异常冷静。
   然而,当我慢慢走出医院的电梯,穿过长长的走廊,来到小妹病房前,看到妖妖坐在那里削苹果玩的时候(之所以说她在削苹果玩,是盘子里已经有她削好的两个苹果,而她又在削),我的心里不禁有些心悸。之前的几个小时,我从心理诊所出来,曾决定好好试着接受和去爱眼前这个姑娘,就像所有激情澎湃的年轻人一样。而此刻,我知道我和妖妖的距离已经是无可触及的遥远。
   “你得做好心理准备,这种手术的成功率不高。”
   “能有多少?”
   “大约10%。”
   “如果不做手术能拖多久?”
   “那说不准,也许两三个月,也许一两年。”
   瞧,这就是医生能给你的回答!不过大约能得出个结论:如果做手术,有90%的机会一命呜呼,而不做手术,几乎100%可以肯定至少还有几十天好活。我他妈比大傻和扁脑壳多活了十多年,早已超额完成大傻和扁脑壳干姑娘的指标,唯一遗憾就是死不得其所,这么窝囊的死法,如果在天堂门口碰到老唐,一定被这家伙笑掉大牙。
   “嘿,怎么还不进来?”
   我回过神,透过逆光,看到妖妖好看的发丝飘着,一张纯净的脸像是从这个世界独立出来的个体,自然地、清晰地传递出脉脉温情,让人一接触这张脸后,整个视线就被完全占据,而不及其余。我不知道为什么突然间我会有这么奇异的印象,也许因为我预感到此后我将再也不能好好看着这张脸。
   我调整了一下视线,慢慢看清全部房间。小妹还在沉睡,同我离开病房的时候还是同一种姿势,似乎中间从没有醒来过。
   “中间醒来过一次,说饿,我给她削苹果,她吃得很快,一连吃了四个,我削的速度都跟不上。那种吃苹果的姿势吓我一跳,像吃馒头似的一大口,没怎么嚼就咽下去了。”妖妖见我看着小妹,对我说,表情有几分担忧。
   “然后躺下又睡了?”
   “是啊。这会儿估摸着她又得醒来,先削几个在盘子里。”
   这时,护士进来为小妹换点滴,告诉我们:“这瓶点滴输完就可以出院了,你们现在可以去办出院手续。”
   “已经全好了?”我问。
   “她并没有受什么严重的伤,经过检查和治疗现在已经完全康复。”
   “可是她突然变得很嗜睡。”
   “没什么,她需要休息而已。”护士大约对任何病情都司空见惯,没有半点惊讶,随口这样答应。
   但愿如此。
   我替小妹办好出院手续,回到病房的时候,看到小妹已经醒来,妖妖刚才削的三个苹果已经无影无踪。她这次没有再睡去,而是坐在床边和妖妖说着什么。
   “准备好了吗?”
   小妹环视了一下病房:“真舍不得,从没有让人觉得这么安静的地方,什么也不用想,只管沉睡下去。”
   妖妖笑了:“对医院留恋的病人,你恐怕是第一个。”
   三人走出病房,马明宇迎面走过来,笑着打招呼:“出院了?恭喜恭喜。”眼神却提示我有话要说。我让妖妖陪小妹先下去。
   “什么事?”
   “安静的事情已经在派出所立案,虽然造成的伤害并不是很严重,但情节已经足以构成伤害罪,你要做好思想准备。”
   “夫妻之间的争执有必要上升到这种高度吗?”
   “从双方的笔录和酒店保安的目击情况来看,并不是争执那么简单。”
   我递给马明宇一支烟,自己点上一支,刚刚吸了一口,一个医生过来制止,说了句什么,由于戴着口罩,我一时没有听清。他把口罩摘下,指了指墙上禁止吸烟的标牌,不悦地说:“上吸烟室吸去。”
   我把香烟在不锈钢垃圾筒上摁灭,扔进去,然后看着医生。医生眼睛和我对视了一下,然后躲闪开,匆匆走了。
   马明宇看着我:“这么恶狠狠地干什么?”
   “现在的医生,谁他妈都恶狠狠的,跟掌握你生死大权的判官似的。”
   “我说的是你。”
   “我?恶狠狠?”
   “刚才你的眼神。”
   “是吗?我对他并没有恶意。”确实,刚才我并没有刻意针对医生,只是那时候需要注视什么,而他的脸正好在我眼前。
   马明宇把没有点的香烟放进烟盒里,继续对我说:“根据丁树声的笔录,他说那天他和安静商量离婚的细节,两人一直谈得很好,安静看起来也很通情达理。商谈过后,安静希望能和他共同度过最后的夫妻恩爱时光,于是两人在海逸开了个房间。不知道安静是怎么把餐厅的叉子带到房间的,两人沐浴上床……做爱以后,安静竟操起叉子向他的下身刺去,所幸他躲闪及时,才只刺中了大腿,但已是血流如柱。安静继续追着刺他,他一边喊救命,一边逃跑,酒店保安进来之前他又被刺了两下,但都比较浅。安静则一头撞向了落地窗,幸好被保安抓住,只是伤了额角。”
   “这不过是丁树声的一面之词吧。”这么说,让我自己也觉得苍白无力。
   马明宇认真地说:“可是安静的笔录也证实了这个情节。她说自己之前并没有任何预谋,只是在餐桌上看到发着银光的叉子,突然涌起这个念头。”
   透过玻璃窗,我看见安静在楼下草坪中的小道上和妖妖站在一起,可能因为不适应外面的阳光,觉得有些目眩,身子晃了晃,妖妖把她扶在椅子上坐下。虽然隔得很远,但我似乎依然能看到她脸上的浅笑。我的眼前浮起安静那天在海逸手里玩弄着餐叉的情形,那天她也是带着这样的浅笑,漫不经心地翻看着叉子,由于运动,叉子从不同角度反射出头上吸顶灯的光芒,在她脸上晃过。她试了试叉子的硬度,好像不在意地问:“这叉子是银质的吧?”声音很轻,语气象是在问自己,那一刻,也许她刚好在想像叉子插进那熟悉的肌体时发出肌肉撕裂的声音。这个念头让她莫名其妙地激动,挥之不去。于是起身离开的时候悄悄地藏起了餐叉。即使在上床以后,她都还没有决定。可是做完爱,面前这个赤裸的肉体再次勾起她的冲动,于是她冷静地从身后拿出叉子,向丁树声下体刺去……我难以理解安静此刻的浅笑,好像这一事件从来没有在她的世界里发生过。或者,安静把它作为了一种结束。
   “在提交法院开庭审理之前,安静不能离开她的住所附近,另外,你还需要到所里去办理一下取保候审手续。其余的我都替你办完了,只需去签个字。”
   我的目光离开坐在宽大的草坪中间的一张椅子上的安静,重新看着马明宇:“好的,谢了,哥们。”
   马明宇拍拍我的肩:“走吧。”
   一路无语走到楼下,安静站起来,笑着问:“说什么呢?这么久。”
   我说:“没什么,男人间的一些事情。”
   马明宇看着我:“没车吧?我的车在停车场,顺路送你们一程。”
   “不用,坐公务车,瘆得慌。咱们小市民,还是打个出租心安。”
   “得了吧,不坐拉倒,再见。”
   出租车从繁华的街道穿过,由于临近国庆,到处都张灯结彩,人们喜气洋洋。然而,似乎一切都吸引不了安静的兴趣,我从后视镜看过去,安静在后座轻轻地靠在妖妖肩上,仿佛已经入睡。出租车在小区门口刚停下,安静却立即醒来,打开车门一个人走在前面。
   打开门,一股菜香扑鼻而来,桌上已经摆了几样菜,厨房里传来“乒乒乓乓”的声响。一会儿,老妈端了一盆酸菜鱼出来放在桌上,慈祥地看着安静。
   “妈。”安静轻喊一声,扑在老妈怀里,无声地落泪。在医院,我曾一度担心安静的精神状态,她在事前和事后的那种平静,让人心里摸不着底儿。这会儿见她流泪,我倒松了一口气。
   老妈拍着她:“回来了就好,回来了就好。我特意弄了你爱吃的酸菜鱼。”
   安静久久地抱着老妈,不肯松开:“妈,以后我就赖在这里不走了,天天吃妈做的酸菜鱼,天天睡懒觉,等着妈来叫醒我。”
   “傻丫头,天天吃还不腻了!”
   “妈做的永远不腻。诶,我饿了。”
   说着,泪也不擦,奔到餐桌边,夹了块鱼头在碗里,冲我们喊:“快坐下来吃呀!”自顾很香甜地吃起来。
   看到安静放松的样子,我们悬着的一颗心也都放了下来,过去坐下吃饭。饭桌上的气氛很融洽,不知道因为我的什么动作让安静提起了小时候,于是二十多年前的一些温馨场景被大家搜肠刮肚地翻出来。吃完饭,安静放松地伸了伸懒腰,说:“又想睡觉了。”
   老妈跟着她进了房间,却被安静赶了出来:“妈,我没什么事,只是觉得累和困,现在不想听什么。放心,我很好,只是想休息。”
   老妈讪讪地出来,见我和妖妖正准备走:“怎么?这就走了?”
   我没有回答,妖妖对我老妈笑了笑:“这几天安生也累了,早点回去休息吧。”
   老妈看着我,表情有些游移,但还是像下了很大决心似的对我说:“安子,咱娘儿俩难得有一块儿说话的时间,今天妈想和你摆摆龙门阵。”
   “有什么事过几天再说吧。”我掐灭手里的香烟,不容质疑地打断她。
   “妈心里很多话憋得难受……”老妈还在虚弱的坚持。
   我知道老妈要说什么,这些个破事儿我根本不想听,归根到底和我没有一点关系。但看到老妈从没有过的坚持样儿,我还是站住了。
   “俊生没有多少时间了,他……他现在已经是肝硬化晚期。”
   这花心的老头子倒跟我老爸一个爱好,连生的病都一模一样。
   “是吗?那我什么时候看看他去,毕竟是老唐的老爸。”我冷冷地说。
   “……俊生也很愧疚。”
   “你们没必要做出忏悔的样子,这世界谁也不必对谁愧疚。”
   “我们那个年代,社会、家庭、政治……有些事情不是这个年代的人可以想像的,俊生是黑五类……来自各方面的压力很大……”
   “这不就结了!既然一切都是时代的错,谁能埋怨谁呢!”
   “安子,妈这么说不是为求心安,我只是想让你明白当时我们的处境。”
   我看着老妈在我冷冷的态度中有些刺痛,惊觉自己在什么时候开始就变得这样尖刻。我缓和了一下语气:“妈,别那么幼稚,过去的都让它过去吧,这件事我根本就没往心里去。你以后也别再提了,让生活保持它的惯性挺好。”
   老妈看着我:“这么多年一直瞒着你,本意也是不想破坏平静,可是……”
   “妈,不用说了,我明白,你儿子并不是那么不通情理的人。我们走了,好好休息吧。”
   我看见老妈一直紧绷着的脸上浮出了放松的笑容,于是冲她笑了笑,和妖妖一起走出小区。天色已经完全暗下来,远处的高楼和街道灯火通明,老唐在的时候,这是我们一天生活的真正开始。而此刻,我和街上步履匆匆的人群一样,在往窝里赶。其实,无论向外还是向窝里奔忙,又有什么样的本质区别呢?

我和妖妖靠在阳台栏杆上,看着灯火中的山城。远处南山一棵树观景台像是山城在黑暗里的眼睛,在半空冷冷地闪耀,漫不经心却又犀利无比。山城似乎洞悉我所有的秘密,我却连一角也看不清它。我似乎从没有进入过这个城市,也未曾从里面脱身出来。突然之间,我觉得一切都模糊起来,这个城市,我在这个城市的窝,我,以及妖妖。这些单个的分崩离析的个体,究竟是一种什么样的内在力量让它们组合在了一起?
   刚刚在妖妖进去洗澡的时候,我拿出一瓶酒,就着电视节目把它喝了个精光。其实在那个时候,我并没有意识到自己喝的是酒,只是觉得当时很需要这种喝的姿势来排遣。我目不转睛地看着电视,也并没有看进什么,只是一口一口的喝,微辣的感觉穿过喉咙,把一团火热带进胃里,慢慢地在身体各个部位散发开来,这种感觉十分奇异,让人好像躺在注满热水的浴缸,周围有股温暖从四面八方慢慢地包围过来。
   “你怎么一个人喝上酒了?”妖妖出来,惊奇地看着我。
   我低头看了一下瓶子,对于手里是四十五度的剑南春感到同样惊奇,我看到里面已经一滴酒也不剩,就把它放过一旁。
   “没什么,就想暖和暖和。”
   这会儿站在阳台,心里却一阵一阵地发颤。妖妖很安静地靠在我的身边,也在看着夜色中的城市。我不知道她看的哪里,也不知道她在想什么。她的长发在夜风中微微飞舞,一张脸在远处的灯光映衬下,从沉重的夜色中浮现出来,温暖而明晰。只有这张脸,让人觉得确定。
   “妖妖。”
   “嗯?”她并没有转头看我,依然看着前方。
   我看着她扑闪着的睫毛,微翕的嘴唇(远处的流光似乎在她有些湿润的唇上滚动),以及专注的看着夜色中的山城的神情,突然不知道说什么。
   等了半天,听我没有回答,妖妖于是转过脸:“什么?”
   “熊伟告诉我,大地那边为每个单身员工都安排了集体宿舍。都是单间,条件好像挺不错的。”
   妖妖看着我,笑着说:“哈,你不是要赶我走吧?”
   “我是想也许你应该有自己的私人空间。”
   “恐怕是你需要吧?说老实话,我不会介意。”妖妖故意装出认真的神情。
   “我也需要啊,有时候带个姑娘回来什么的。”我沉着地回答。
   “是吗?有时候我倒真想看看你带个陌生姑娘回来。那种感觉不别扭吗?”妖妖调皮地问。
   “有什么别扭?”
   “两个人,之前并不认识,却做……做那种最亲密的事情,没有丝毫别扭?”
   “没有比这更正常的事情了,不用拐弯抹角,假惺惺地爱呀爱的。”
   “那你下次带姑娘回来吧,我不是告诉过你吗,我不介意。”
   “可是我介意。”
   “我不会妨碍你,就在房间里不出来,也不发出声响。你们尽管在自然状态下玩,就像屋里没有别的人一样。”
   “我是说真的。”
   “我也是说真的。”妖妖依然笑着。
   我被妖妖调侃的态度弄得啼笑皆非,不知道怎么跟她说清楚,事实上,这些乱七八糟的事情根本就说不清。就算脑瘤又怎么样?生命的最后有个美女陪着不也挺美的吗?我什么时候突然像爱情剧里的男主角那样变得高尚起来了?一时,我想松懈下来,随它去吧。但是,一看到妖妖温暖明晰的脸,我心里就有一种不由自主的隐隐的刺痛。
   大概我的眼睛里露出了迷茫,妖妖轻轻地靠过来,从后面抱着我的腰,右脸贴在我的背上,低低地说:“安生,一切都重新开始吧。”
   原来她以为我的迷茫来自我这几天丧失的事业和金钱,这让我微微有些失望。但马上觉得自己好笑,难道还指望连自己都稀里糊涂的心理让别人理解吗?
   妖妖在我背上用指甲轻轻地划着:“很想跟你一起啊,以前的我错过了你,以后的我要参与到你的生命里来……允许吗?”
   “别说傻话了,你知道我对谁也无法当真,即使一无所有,这一点也怎么都改变不了。我说过,我谁也不爱,自己也不。谁跟我在一起谁痛苦。”
   “不,你不是你自己想像的那样!”
   我笑了:“那么我是你想像的哪样?”
   妖妖无语,却不肯松开我。我在她的拥抱下费力地转过身,看着她。
   “像我这么个没心没肺什么也不在乎的人,你究竟喜欢我什么?”
   妖妖仰起脸看着我,眼神显得努力而脆弱。在我的逼视下,她终于低下头,伏在我的胸前:“我不知道啊。我不知道为什么喜欢你。我也想逃避,可是不行啊,逃不开。”
   胸口的湿润让我知道妖妖在流泪,我也不禁心悸,但还是努力保持冷静的语调对她说:“连你自己都不清楚,还有什么是确定的?或者只是在异乡,因为孤男寡女在同一个屋子,即使不是我,而是别的什么人,天长日久,也会产生这样的错觉。”
   “不,不是错觉!”妖妖仰起头,我看见她泪流满面,“我也想,即使你不在乎,就当是成人之间的游戏吧。可是我没法不当真,真的……”
   “好吧,就算你是认真的,你有没有想过我呢?我从来没有想过什么爱情之类的玩意儿,别人一认真我就会无可适从,这感觉特别扭。”
   “你对我从来没有感觉?”妖妖固执地看着我。
   我张口想说没有,但看到她的眼神,躲开了:“那不过是男人对女人的欲念。”
   “或者这才是你的错觉。”
   “不是错觉。”
   “你怎么能肯定?”
   “……我对你和对其他姑娘并没有什么区别。”我做出一副说出这句话终于轻松了的表情。
   妖妖看着我,像要努力看到我心里去。我尽力坚持满不在乎。她眼睛里渐渐浮起一层迷雾,拥抱着我的双手缓缓从从我的腰上滑落。
   “是真的希望我离开吗?不是酒话?”妖妖的声音低沉而绝望。
   “你看我像喝醉了的样子吗?也许分开能让我们更看清自己。”
   “这么说,你也没有看清自己?”
   我慌忙说:“我不是这个意思。”
   妖妖看着地上,又看着夜色中的山城,当她抬起头的时候,我看见她的牙齿紧紧地咬着自己的嘴唇,山城的灯火在她的双眼上闪烁了一下,我知道那是忍住没掉下来的泪。良久,我听到妖妖说:“好吧,明天我就搬到大地去。”
   我们各自回到卧室。我躺在床上,空间的减小反而让我觉得愈加空虚,心里不知道为什么揪得难受,如果可以,我会向妖妖喊:“来吧,姑娘,让我们在一起,管他爱不爱、脑瘤不脑瘤的,能有片刻的欢娱也罢。就让我爱你吧,假如人们把这个叫做爱。”
   我瞪着眼,看着黑暗中只能想像位置的天花板。老唐、扁脑壳、大傻、古萍、老爸这些死去的人在我脑子里像舞台上的各类角色一样一一登场,又匆匆离去。他们茫然的眼神并没有看我,就像在努力寻找自己位置的人,没能找到,又匆匆去了另一个世界。我也没有自己的位置,在另一个世界能找到吗?“妖妖。”黑暗中,我似乎听到自己念叨了一下这个名字,像是在心里呼唤了千万次的一次意外出口。
   折腾到半夜,迷迷糊糊要睡着的时候,一个轻柔的肉体在我身边躺下,紧紧地从后面抱着我。我知道那是妖妖,但我闭上双眼,一动不动。妖妖把脸靠在我的颈项上,也一动不动。黑暗里,只有彼此的呼吸。妖妖的肉体是那么温暖,平滑的腹部随呼吸起伏,和我的背部慢慢贴紧,然后像是我自己的一层皮肤一样慢慢撕开,又用同样速度和感觉贴紧,再撕开,每一个毛孔都感觉纤毫分明。她温润的脸颊刚好吻合在我的颈窝,丝丝入扣,像是和我的皮肤在相互渗透。我真愿意用一生来换取此刻地球停止转动,就让这种姿势一生一世。良久,有一滴温热的液体滴下来,沿着我的颈窝流下来,在我和妖妖的脸颊靠着的边缘流淌,接着又是一滴,越来越快,越来越多。我知道我得忍住不动,于是拼命把所有感觉集中在自己的呼吸,但是不行,我无法忽略妖妖的一切,此刻我对她的呼吸、她的发肤、甚至带来浸润感觉的眼泪都是那么迷恋。
   就在我快忍不住,要回过身抱住妖妖的时候,她却放开双手,倏忽间不见了,就像倏忽间在我的身边躺下,抱住我一样。我看着房间里空洞的黑暗,感觉妖妖似乎并未离开,被她接触过的身体的一切感觉依然细腻的留存。我不敢有丝毫挪动,深怕一动,一切就都会烟消云散。
   第二天醒来,窗外是山城特有的浓雾细雨天气,天阴沉沉的。我看看时间,已经是上午十点,昨晚我不知道什么时候终于睡熟了,奇怪的是竟没有一个梦。我看了看身后,并没有任何人,似乎妖妖昨晚并不曾来过。或者真的没有来过,只是我在似醒非醒时的幻觉。我慢吞吞地起床,磨蹭了一会儿,把表情调到往常的常态,开门走出去。
   妖妖的房门关着。
   也许她还在睡吧,这种情况下,昨晚她也一定没睡好觉。我走进洗手间,洗脸,刷牙,梳理了一下短发,在镜子里注意看着自己微微有些松弛的眼袋。走出来。
   妖妖的房门还关着。
   我坐下来,打开电视,是中央电视台的一个老年节目,一帮老头儿老太太穿得花枝招展地跳扇子舞。我没有兴趣换台,把遥控板扔到沙发上,过去打开电脑。幸福之家小管家跳出脑袋,提示我有信件到。我回头看了看。
   妖妖的房门依然静静地关着。
   于是我打开邮箱。
   “安生:
   没有跟你告别,我走了。现在还不是说告别的时候,我想,让我们彼此想清楚,无论是什么样的结局,然后重逢。那时,我们再说告别,或者紧紧地拥抱在一起……”
   妖妖!
   虽然早有准备,我还是条件反射似的冲到妖妖的房门,打开,里面空空如野。房间整理过,很安静,妖妖细心地带走了她的一切东西,让房间恢复她进来时的原样。我像是心被剜去了一块,感觉剧烈疼痛。我以为这种庸俗的感情永远也不会降临到我身上,现在却傻不拉叽的像个不知所措的毛头小伙子。我为什么不在昨晚妖妖抱着我的时候,对她地说“我爱你”,哪怕让我觉得肉麻,觉得不可理喻,但为让她留下来,还有什么是不值得做的呢?
   我呆立当前,像是身体的某个部分无声地消失。半晌,走回电脑前,继续看妖妖的信。
   “……本来想给你写信来着,可是找遍了房间,竟找不到纸和笔。我记得是有的,可是实在没有力气继续寻找,于是打开电脑给你发个mail吧。
   昨晚你问我喜欢你什么。你的迷离?你的满不在乎?你的目空一切?你对性的饥渴?你睡着时像婴儿一样的脸庞?现在我想了想,仍然想不明白,即使今后,这恐怕也不是能一点两点地清楚说出来的事。有没有独在异乡,和你孤男寡女相处的因素在呢?可能有,也许没有。我不想追究这些,我只知道我真的喜欢你。在你只是游戏的时候,也宁愿以游戏的角色参与。人的感情是很微妙的,认真想一想,其实自己也许也有类似于游戏的心理在里面吧。就像你常说的:生活是场游戏,我们玩儿的是真的。即使是游戏,自己也是真的投入。对于这一点,我没有后悔。
   我们好像从来没有认真讨论过感情的事。你总是对此做出满不在乎和不屑一顾的神情,或者有什么经历让你对所谓的感情深恶痛绝,我无从知道,但我知道你并不是那么不在乎,你的固执就是最好的证明。你总是把自己锁在自己的世界里,当有人试图闯进你的世界,或把你从你的世界里拉出来的时候,你就会表现出这种固执。有时候你的固执很吓人,会伤害别人,更会伤害你自己。你不是在和别人较劲,而是自己和自己对抗。这让所有关心你的人心疼。
   这种外在的满不在乎和内在的挣扎似乎形成了漩涡,你自己越来越往下陷,同时也吸引我陷进去,也许正因为如此,我不知不觉地试图走进你的世界。在我以为我已经成功的时候,我才发现自己原来仍被你摈弃在内心以外的世界。今晚当你说你对我和对其他姑娘并没有什么区别的时候,我的心里像是被冰冻了似的,一下子失去了意识,老半天才缓过劲来。无论如何,我总以为我在你心里会有一点不一样的,你最近逐渐表现出的温情也好像在说明这一点,然而,还是我太自以为是了。是你内心没有真的感情吗?不。直觉告诉我,你是有所感觉的,只是还不彻底,也许是你还没遇上那个能真正打动你的人,也许是我能量还不够。或者,是你自己在逃避自己。
   以上是我的自以为是,但我就是这么想的。
   也好,让我们分开一段时间吧,彼此冷静下来好好想想,这段时间我不给你打电话,你也别。不管想出什么结果,我希望三个月以后我们都能坦率地告诉对方。三个月够了吧?也许够了。实际上我们在一起的时间也不过才几个月。这三个月,我会去一些地方。很久以前我就向往一个人旅行,在陌生的人群,或是在只有自然的山野,只是作为一个不被关注和打搅的个体旅行。这中间,我会陪绢子去海边,她的生命已经不多,这是她最后的愿望。
   就这么说定了,现在是2002年9月25日,三个月后的今天,我们见面,谁也不许不见面就逃开。见面,然后分开,或者拥抱,或者对对方说:‘对不起,我还没想清楚,再给三个月吧。’
   我现在在想,三个月以后,我们会在哪里见面呢?那会是什么样的情形?我真傻,但还是不由自主要想这个。
   妖妖。”
   三个月后我将在哪里?在路上,或者是在天堂?我们还能面对面说道别或者拥抱吗?不会了。永别吧,妖妖,在我生命最后时刻打破我的壁垒的自以为是的姑娘。
   我关上屏幕,泪水在脸上恣意纵横。我自认为是个无所谓的人,那么,让流泪也变得无所谓吧。

几乎三个月来,我第一次打开我的手机。经过这么多天,所有想要找我的人可能都绝望了。
   “喂,你好!”
   我还不太习惯张口说话,没有回答。这些天,我窝在房里,拔掉了电话插头,除了吃准备好的几箱方便面,就一直蒙头大睡,有人敲门也不应。就像一粒石子沉入大海,我沉入茫茫的寂静,什么也不想,什么也不做。然而,还是有无数的眼睛从四面八方凸现出来,从房间的任何角度冷冷地看着我,我无所遁形,又无处可去。我起身,打开所有的灯,房间里灯火通明,然而并不能让我安定。我有时会突然浑身发冷,即使打开暖气,躺在床上,盖上被子,还是冷得发抖。有时候又热得不行,即使打开冷气,赤身裸体,还是浑身冒汗。房间里仿佛时常有不知谁的窃窃私语,我努力克制,不参与其中,只做一个冷静的旁听者。
   “喂,是谁?怎么没声音啊?”
   “……是我。”我被自己吞唾沫的巨大声音吓了一跳,然后感觉突然缓过劲来。
   “安总啊!你在哪里?唐董事长找你很久了。”
   “别吭声,我有事找你,不想让别人烦。”
   “好,好,有什么事?”
   “我记得你说过的战友聚会是今天吧?”
   “对啊。”
   “今晚安排在哪里?”
   “森林大酒店。怎么,你要去?”
   “对。”
  我挂上电话,关机,随手扔在房间的某个角落,然后有条不紊地刮胡子,洗脸,给头发上了点摩丝,穿上西装,打好领带,让自己看起来还像那么回事。我知道这是我该走的时候。与其让脑瘤来结束,不如用我自己能掌握的方式,就象老唐,至少最后保持了一个胜利者的姿势。我把房间收拾了一遍,让它尽可能看起来有秩序。然后打开电脑,准备给妖妖发个“对不起,再见”,然后删除电脑里的一切记录。小管家的头像又跳出来,调皮地提醒我有新的邮件到。不管是谁的邮件,在这个时候打开已经没有任何意义。我想删除它,鼠标点上去,却看到这封邮件来自妖妖。我停下了,闭上眼,终于没有删除。
  “安生:
  我现在在海南。这些天发生了很多事,让我对人生有了更多的思考。绢子刚刚离开我们,在她妈妈的怀里,面向大海。这个小小的生命,在最后时刻十分顽强。在重庆的时候,她的病情已经恶化得很严重,医生也已经放弃了任何努力。当她对妈妈说,她最后的一个心愿是看看大海时,医生们都认为不可能,说她的身体不足以支撑到海南。但她竟然做到了,虽然路上几度在妈妈的怀里要睡着,但又顽强地醒过来——她怕一闭眼就永远不能睁开。
  我和她妈妈一路轮流给她讲故事,以保持她的精力。因为心情悲伤,故事根本不可能讲得完整,但她还是认真地听着,我们讲错了,她还用微弱的声音补充。有一次我当着绢子哭出了声,绢子却反过来安慰我:‘妖妖姐姐别哭,一哭就不漂亮了,就不是绢子心中的那个妖妖姐姐了。姐姐笑一笑,为绢子保留那漂亮的形象,好吗?’
  在这个坚强的小生命面前,一切都微不足道,一切又都弥足珍贵。绢子离去的瞬间,我泪如雨下,仿佛失去的不仅是绢子,而是生命中的全部。突然很想你,即使像从未见过面那样重新开始,也渴望能再见次到你。我一边流泪,一边拨打你的电话,可是你一直关机,我发疯似的在雨中奔跑,找到这间网吧,给你发来这封信。本来说过,这三个月中不和你联系,但我现在无法自持,还是想告诉你,请你一定遵守见一面的约定,不管结果如何,一定要见上一面。一定。
  妖妖。”
  是今天刚刚发出的。也许此时妖妖就坐在海边的某个网吧,面向大海,默默不语,全世界的大雨在她面前纷纷而下。
  我一遍又一遍地看着妖妖的信,直到所有的字迹在我的眼泪中模糊,然后点击硬盘格式化,消除一切痕迹。
  出门以前,我看到门边有一张喜帖,我打开来看了看:恭请安生先生暨花妖小姐参加十月一日在万豪大酒店举办的婚宴,新郎熊伟、新娘余利。看到我的名字和妖妖的名字站在一起,我再次热泪盈眶。喜帖是特别印刷的,上面有熊伟和余利幸福的笑脸,我把他们轻轻地扔在沙发上。
  
   在重庆森林大酒店,当电梯到来的时候,我看见丁树声搂着一个不认识的小妞走出来,看见我,有些尴尬,但还是站住了。
   “安静……她还好吗?”
   我看着他身边那个穿着低胸T恤超短牛仔裤的妞,没有言语。
   丁树声讪讪地放开楼着那妞的手,叫她先去前面等着,那妞看了我一眼,不情愿地在前厅的沙发上坐下,随手从报架上抽出一本画报翻看,眼睛不时往这边瞟着。
   “安静最近身体怎么样?”
   “你们不是都离婚了吗?还关心她干嘛?”
   丁树声一听,瞪大了眼睛:“谁说我们离婚了?”
   “没有?”这下轮到我吃惊了。
   “你真不知道?”看着我茫然的样子,丁树声说,“她怀孕了。”
   我愕然:“……是那次?”
   丁树声点点头。
   “真能啊。”我不无嘲讽地说。他和小妹要了几年孩子也没要上,却在那种情况下怀上了孩子,这讽刺可真够辛辣的。
   “法院也因为这个判了她有期徒刑一年,缓刑一年。我跟法官说不告她,可是人家不听,说刑事案不能撤。”
   “干嘛,这时候假慈悲,早干什么去了?”
   “……大哥,你帮我劝劝你小妹,别拿掉肚子里的孩子,就是不离婚也行。”
   “你自己不会去跟她说?”
   “我去了,不让我进门,送的东西也给扔出来,大哥,求求你。”
   我看了看在那边不耐烦地坐着的妞,又一言不发地盯着丁树声,然后狠狠地说了句:“滚!”
   电梯到达,我走进去,丁树声在外面喊:“大哥……”电梯门关上,他的喊叫立刻被掐断,就像一只突然被人扭断了颈项的鸭子。
   我在服务小姐的带领下,来到包房,两张大圆桌旁坐满了各式各样的人——这种各式各样是他们穿的风格迥异的服装带给我的感觉,在一堆西服、夹克中间,还有几个穿军装的人。其中一个穿军装的家伙端了一杯酒走过来,指着我大声说:“嗨,你这家伙,怎么今天才来参加我们的战友会,是没把战友们放在眼里吧?”
   我看着他,仔细辨认了一下,并不认识,这里没有一个我认识的人,但所有人都摆出和我十分亲切的样子。桌子边那帮人已经喝得面红耳赤,冲我喊:“还站着干什么?迟到了,入席三杯。服务员,换大杯子!”我看到里面有个家伙把茶杯里的水倒了,然后往里面倒五粮液:“没说的,这么多年不露面,先得把这个干了。”身后有人推着我不由自主地往桌边走,我在桌子边站定,才看清推我的人是沈汉。
   “他们……”
   沈汉见我疑惑地看着他,于是向我解释:“这里的人没有你同期二连的,有些是其他连队,有些是咱们退伍后才进去的,所以你可能不认识。刚才我已经告诉他们有个战友要来。”
   边上一个家伙大着舌头喊:“别说了,先喝酒,喝完酒再交待革命历史!”
   原来这些家伙也不认识我,却做出亲热无比的模样,我差点以为他们属于我失去的记忆里的人。我端起茶杯,一饮而尽。
   “好!”那帮家伙热烈鼓掌。
   刚才倒酒的家伙又给倒上一杯:“哥们,够爽快,再来一杯!”
   我看着眼前这些热切期盼的脸,似乎他们此刻人生的全部意义就在看我喝酒上,于是不吭一声,端起茶杯又一饮而尽。
   “好!”包房里再度爆发出一阵大吼。那家伙把第三杯递给我。沈汉在我身后问:“还行吗?要不,这杯我代了?”我端过茶杯,第三次喝了个底儿朝天。几个人上来,把我拥住,坐在椅子上,做出欢迎战友归队的姿态。
   沈汉大声向大家介绍了我,隔壁桌一个穿西装的家伙端着酒杯站起来喊:“二连的兄弟是好样的,为二连干杯!”于是大家乱纷纷地站起来碰杯,喝酒。我挤过去,看着那个家伙:“你是二连的?”他夹了一大口菜在他胖乎乎的嘴里嚼着,含混不清地说:“不是,我是三连,九三年入的伍。”不是二连的为二连干什么杯!我问他:“你知道大傻吗?”他摇摇头:“不认识。”却随即站起来,端着酒杯喊:“为大傻干杯!”一帮人又乱哄哄地站起来碰杯。碰完杯,也没人问大傻是谁。
   我在一片闹哄哄中站起来,大声问:“你们知道大傻吗?”
   这声喝问突如其来,让人无法把它和现场的场景联系起来。这帮家伙端着酒杯面面相觑,似乎我问了一个让他们不可思议的问题。
   “他是我死去的一个战友,我想知道他怎么死的。”
   没有人回答,仿佛大家的意识依然停留在先前的状态。
   “为死去的战友干杯!”
   不知道谁大喊了一声,大家如梦方醒,纷纷站起来举杯:“为死去的战友干杯!”干完,场面又恢复了热闹的气氛。
   我没有再问有没有谁认识或听说过扁脑壳,回到自己的座位坐下来,也隔一会儿就稀里糊涂地站起来和大伙碰杯。这里根本不会有人认识什么大傻、扁脑壳,更不会有人费劲去追忆关于大傻和扁脑壳的事情,这帮人根本就是找个因由每月不管三七二十一的这么放纵一下。
   喝到中间,一个很有派头满身名牌的家伙大声唱起了“日落西山红霞飞,战士打靶把营归,把营归……”旁边有人用筷子敲着节奏,然后不断有人应和进来,唱歌声和敲碗碟桌子的声音响成一片,唱完,又唱“向前向前向前,我们的队伍像太阳……”“我是一个兵,来自老百姓……”几乎所有部队的老歌都让他们唱了一遍。
   沈汉搂着我的肩膀,在我耳边吐着酒气说:“怎么样?好玩吧?这里面有副县长、局长、师级军官,也有大公司老板,可一坐进来就他妈什么都放下了。”
   说实在的,我对部队生活并没有什么怀念,不管在哪里,不管干什么,不管是自己年轻和年老,本质上都一样,没有什么是值得特别留存的。这帮已经在各个行业很有成就的家伙,刚才对我提起的一个死去的战友完全无动于衷,这会儿却很投入地唱着这些老歌,甚至可以说是深情款款的样子,让我有些迷惑。他们究竟是在怀念那段时光,还是根本就把那段时光美化成一种精神寄托?
   歌声渐歇,带头唱歌的家伙站起来,大声说:“同志们,我宣布,现在开始打靶!”
   “好!”一帮人乱成一片。
   “打完靶有事的战友先走,没事的带着自己的姑娘,咱们在原地儿,接着喝!解散!”
   沈汉交给我一把房间钥匙卡,我立刻明白了打靶的意思。虽然很久已经没有接触过姑娘,但我似乎对此一点兴趣都没有。此刻因喝酒过多,头痛欲裂。反正去哪里都一样,哪里都不是归宿,我接过钥匙,踉踉跄跄地来到楼上房间,没有开灯,借着走廊的微光扑倒在床上。
   我应该想起大傻和扁脑壳,而实际上,此刻我脑际浮现的是妖妖的脸。我始终还不清楚我对她的感情,我承认我对她产生了一些有别于其他姑娘的特殊的东西,甚至真的试图在她身上尝试一下爱的存在,究竟是她打动了我,唤起了我内心深处的某些东西,还是我因为这种孤男寡女的相处形式产生了错觉,不能确定。当她在我怀里的时候,我的确产生了一种类似于感念的东西,我和她的交欢,不是距离,而是归宿。那么妖妖呢?这个纯真的姑娘是什么感受呢?她清楚自己吗?或者她也是错觉呢?
   房间的灯打开了。我的头埋在被子上,说:“不用了,你出去吧。”那个进来的小妞也许没有听清我的话,走过来,跪在地上替我脱鞋。我坐起来,想叫她出去,然而,看到她的脸,我怔住了。这是一张似乎很熟悉的脸,很自然的眉毛,挺拔的鼻子,瘦小的瓜子脸,特别是那眼睛,大大的,黑仁占据了大部分位置。这是个二十来岁的姑娘,没有KTV包房小姐的俗不可耐的浓妆,穿着也很清秀。
   “你是哪里人?”
   “东北人……在重庆读大学。”姑娘一口东北话,当她说自己在重庆读大学的时候,有些难为情,却又为自己说出来感到轻松。
   不是,不是我以为的人,我好像松了一口气。其实,我以为她是谁,连我自己也不胜了了。
   “为什么出来做呢?”问长问短可不是我以前的风格。
   “学费很贵。”
   “我不用,你出去吧。”
   姑娘微微有些失望,但并没有像其他小姐那样缠上来,点点头,准备离开。
   “等一下。”
   她站住了,我掏出四百块钱,给她。她迟疑了一下,接住了,居然低头说了声谢谢,出去了。我倒头继续睡,却怎么也睡不着,一些纷乱的前后没有任何逻辑关系的场景在我的脑子里交替出现。一会儿是丛林,一会儿是城市,一会儿是老唐,一会儿是远处哨所的缅甸小伙,大傻,扁脑壳,古萍,妖妖,甚至是已经从我的生活里淡出的余利和阳阳……就在纷乱的场景中间,突然出现一个清晰的信息——我想起了我刚才差点以为那姑娘像谁,是啊,大傻的妹妹,那双眼睛,大大的,黑仁占据了大部分位置。
   “哥,我长大了也能穿军装吗?”
   “不,他们不招收女兵。”
   “哥哥骗人,哥哥骗人,电影里就有女兵!”
   “咱们农村姑娘当不了女兵。”
   “为什么呀?为什么呀?安哥,我哥哥骗我,是吗?”那双黑眼睛看着我。
   “是啊,他骗你呢,咱们玉茭长大了当女兵去。”
   “哦,我要当女兵咯,我要当女兵咯。”
   我想起来了,那个在重庆永川黄瓜山的乡村。探亲假,我没有回家,而是和大傻一起去了他在乡村的石屋。那个秋天,山上的茅草金黄。就在这个秋天,老爸在医院去世,部队辗转通知了我这个消息,我没有告诉大傻,第二天,和他一起踏上了回哨所的归程。
   我打开房门,来到楼下包房,又有一帮家伙围在里面喝酒,沈汉也在,每人身边坐了一个妞。那个带头唱歌派头十足的家伙见我进来,冲我喊:“嘿,怎么样,那妞够爽吧?哥们以前上过,技术不错,所以介绍给你。她有没有跟你说她是大学生?”
   他见我茫然地看着他,得意地说:“把你骗过了吧?哈哈,老子没有上她的当,照样把她干得哇哇叫。”
   这家伙牙齿黑黄,边说边挥舞着拿着烟的右手,还在他身边的妞脸上拗了一下,满脸得意的神情。但随后他马上变得惊慌失措,因为我突然上前抓住了他的领子,把他的脸拉到自己跟前。
   “你认识大傻吗?”
   他不知所措,完全不清楚我问他这句话的用意,结结巴巴地说:“不、不认识、怎么、了?”
   我挥拳在他脸上狠狠地来了一下,把他打到地上。
   “操你大爷,你干的是他妹妹。你们他妈的干的是你们自己的妹妹!”
   所有人都看着我,没有吭声,也没有人上来劝解,好像脑子已经停顿,不明所以。半晌,那家伙从地上爬起来,茫然地问沈汉:“他怎么了?”又看着我身后:“你有哥哥吗?”
   我回头,那个大眼睛姑娘在另一个战友怀里,刚刚走进来,她也不明白是怎么回事,小心地回答:“我没有哥哥,我爸妈就我一个。”
   “操!”
   我转身走出包房。
   我不知道今晚我为什么要发火,我他妈以前不也这样乐此不疲地和各种款式的姑娘交欢吗?难道因为即将离开这个世界就有资格像个卫道士一样责骂别人?要不你就彻底堕落,要不你就永远清高,这副谁都排斥的模样简直让人恶心透顶,比那帮家伙更他妈让人恶心。
   夜风中,我走过解放碑广场,人们一群一群,表情却各不相容,他们也只是孤男寡女,因为仅爱自己。四面高楼林立,解放碑像是一具不合比例的阳具,可笑地萎缩在广场中间。这就是这座城市的根本。
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文章时间: 2003-4-10 周四, 下午11:46    标题: 第三十三章(大结局)引用回复

第三十三章(大结局)

作者:玫瑰水手

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大巴从高速公路下来,停靠在永川市客运中心。候车室里南来北往的人歪七扭八地坐在玻璃钢椅子上,里面混合着香烟和汗味儿,还有谁包里浓烈的海产品干鲜味道。我仰着脖子,看了看显示屏上滚动着的客车时刻表,费劲地寻找去黄瓜山最近的车次,那是十分钟过后一辆到四川泸州的过境客车。
   半个小时后,客车就颠簸在了黄瓜山山脉。我坐在靠窗的位置,一路上,车窗外掠过的都是掉光了叶子的孤独的梨树枝条。一些梨树枝条上挂着采摘后没有清理的白色塑料袋,远远看去,就像开着一大片繁茂的梨花。大概见我看着梨园的目光过于专注,旁边有个本地农民主动告诉我,这些塑料袋是梨子成长期套在果子上延长生长并起保护作用的。我向他微笑了一下,继续看着窗外。
   单调的景色终于让我厌倦,我昏昏欲睡,于是告诉驾驶员,请他在客车达到一个叫尖山的地方的时候提醒我下车。驾驶员告诉我,这条公路沿途没有一个叫尖山的地方。我感到十分错愕,难道我的记忆出现了偏差,根本没有叫尖山的地方?坐我身旁的青年农民笑了,向我说:“我也到茯苓——尖山是那里很久以前的地名了。”我再次向他微笑着点了点头,并很快进入梦境。梦境中,我似乎在一个晃动着的永动器上,想停止,可是怎么也停止不了。
   当我和那个青年农民走下客车,走上一段山路的时候,我发觉自己进入了十分熟悉而亲切的情景。眼前的一切和十多年前似乎并没有什么变化,远处层峦叠嶂,黛色的山形起伏不定,像是一个姑娘的侧影,端庄而妩媚。山路两旁是一些浓密的蕨类植物,宽大的叶面把地面遮得严严实实,这是一种对现状无动于衷的植物,从冬到春,并不曾有什么变化,它们完全脱离人类的生物钟,从几万年前就以这种姿势生长,人生的悲欢离合,在它们眼里不过是新长出而注定将枯黄的叶片。行进了一会儿,山路钻进了一片树林,全是松树,远远看过去,松针就像雾一样轻盈。路上落满了已经枯黄的松针,踏上去很柔软,让人的心也跟着陷落。远处不知什么地方,溪流淙淙地流着。
   这个青年农民并不是一个多话的人,一路上只有我们脚步的沙沙声,这让我身处其中感觉十分惬意。快要钻出树林的时候,一条几尺宽的小溪流到脚边来,水的清澈让我一下子变得轻松起来。青年农民趴在溪边掬了几捧水扑在脸上,又埋下头大喝了几口,溪水经过喉咙的声响很大,“咕隆咕隆”,让人感到这种享受的感觉十分愉快。他站起来,打了个很响的嗝,说:“这水没一点污染,比你们城里的矿泉水还好。”我点点头,但并没有去尝试,那个味道我知道,清冽甘甜,似乎是把整个山林的味道久久地留在齿颊间。
   走出树林,青年农民向我指了指山脚的几处村落:“下面就是文胜村。”然后道别,向另一条路走去,不一会儿就消失在一层薄薄的水雾中。我看了看山下那些反射着天空蓝光的水田,以及掩映在几处竹林间的村落,然后继续走在山路。
   进入文胜村的土地,路旁有几个农民在悠闲地劳作,不时有人和我点头打招呼,我不知道自己是不是认识他们,但他们自然的亲切劲还是使我不由得点头回应。有一个小伙子远远地看见我,飞快地跑了。一会儿,在通往大傻家的路上,出现了一个姑娘,我没怎么费劲就认出了她是谁,是的,这双眼睛我还认得。
   “安哥!”玉茭惊喜地喊,“真是你,刚才大强说是你来的时候,我还不敢相信。”
   刚才跑开的那个小伙子站在她的身后,带着腼腆的笑容看着我。
   “你就是大强啊!长壮实了。”我眼前浮现出那个秋天,一个老跟在我们后面跑的小孩的身影。奇怪,一来到这里,我的记忆就开始逐渐变得清晰。
   大强跟我招呼了一声,扛着锄头下地去了。
   我们一起往玉茭家走去,转过一片竹林,在我眼前的不是那破旧的石屋,而是一栋贴着外墙砖的两层小楼房。
   “房子变了。”
   “是啊,从1994年起,我哥部队每年都要从重庆寄来一万抚恤金,我们就盖了这房子,另外种了一大片果树,你看——”玉茭指着屋后的半坡上,“全是黄花梨,你要是早两个月来,就可以尝到香甜的梨子了。”
   部队每年给大傻一万抚恤金?大傻和扁脑壳的死,究竟是怎么一回事呢?
   “你哥的死……部队是怎么通知你的?”
   “说是意外死亡。我去部队的时候,就看到两个骨灰盒。”玉茭说着这些事的时候,虽然眼睛突然变得有些迷茫,但语调还是很冷静。
   “两个骨灰盒?”
   “对,我哥的另一个战友,是个孤儿。我想,他们是希望不孤独的,就把两个骨灰盒都领回来了。现在就在那片梨子园里,每当春暖花开,很美。”
   我看着那片梨园,想像光秃秃的枝条上开满梨花的样子。
   我们没有进屋,玉茭领着我绕过房屋,跨过屋后的一个小溪,来到半坡,在一片梨树环绕下,静静地躺着一方坟茔,没有墓碑。我们在坟前站了很久,我无法将大傻和扁脑壳和这个沉默的土堆联系起来,他们对于我的记忆,只能是那片亚热带丛林。我从没有试图走进过大傻和扁脑壳的内心,他们也没有任何这方面的想法,我们甚至对对方的经历都不是很了了。我们三个人,总是能在那个孤独的哨所长时间的保持着沉默,就像三棵植物。
   “那个时候我没有看到安哥,有人说,你在部队的一个什么疗养院。那个地方不允许人随便进出。”我们重新走下山坡,涉过小溪的时候,玉茭说。
   “我记不得了。”我看着眼前这片宁静的田野,坦然地说。
   “你不记得了?”她惊鄂地转脸看着我。
   我点点头,指着自己的脑袋:“记忆缺失。”顿了顿,又说,“你说的部队疗养院我知道,那其实是一个精神病恢复所。”
   她站住了:“近几年你还好吗?”
   “很好。除了缺失一段记忆。你呢?”
   “我现在是乡村教师,每天和孩子们在一起,忙碌,也充实,剩余的时间可以管护那片梨树。”她继续走,隔了一会儿,轻轻问:“那么,你也不知道我哥死去的真相了?”
   我在后面看着她的身影,觉得十分优雅,完全不像是个农村少女。我叹了口气:“是的,就是这里,我也是最近才想起。”
   我们走进屋,玉茭招呼我坐,给我倒茶,抓来花生和胡豆。
   “饿了吧?我给弄点饭去。”
   我点点头,她走进厨房,忙碌起来。
   “你随便坐坐吧。”她在厨房里喊。
   “哎。”
   墙上有个很大的镜框,里面整齐地放了十几张照片。其中有几张是大傻、扁脑壳和我在丛林里照的,还有一张是在新兵连,大概是一次匍匐前行练习后的合影,照片里的七八个人胸前都满是泥土。所有人都傻呼呼地张着嘴,我站在他们中间,表情严肃,一笑不笑。镜框右下角竟然是一张汇款单,时间是2001年10月,金额一万。我的心里突的跳了一下,因为汇款单上的字迹,分明是我的!汇款人地址栏写的是560832部队重庆办事处。
   “这张汇款我本来想退回去,可是邮局说并没有这个地址,我就放在这里,再也没有去领——家里并不需要这笔钱了。”玉茭不知道什么时候已经站在了我身后。
   “哦。”
   这个新的发现让我摸不着头脑,1994年应该是我的广告公司刚走上正轨的时候,从那时候起,我每年都给大傻家寄来一万元。从我和大傻、扁脑壳的关系,寄钱无可厚非,可我为什么要杜撰一个没有的地址呢?
   “吃饭吧。”
   吃完饭,天色渐渐暗下来,玉茭带我上楼,指给我休息的房间:“这是我哥的房间,我的就在隔壁,有什么事情可以叫我。”
   “你哥的房间?”
   “……是的,建房的时候,专门留了这么一间,这样,让我感觉我哥还在,说不定什么时候就会从部队回来。”
   玉茭说话的时候,看着我,昏暗中,我看见她的眼神中透着一股温情。我也看着她,就像看着自己的姐妹。
   “安哥,看到你,我真的很高兴。”玉茭说,顿了顿,后面这句话明显带着一点鼻音,“就像看到久别的亲人。”
   “我也是。”
   我伸出手,她也把手自然地伸过来,我把它们握在手里。这是一双略微有些粗糙,但十分温暖的手。她好像有些无力,于是干脆把肩膀靠过来。我轻轻地搂着她。夜色越来越沉。她的身上是一股好闻的山野的清香。
   “我六岁那年,爸爸精神病发作,用斧头砍死了妈妈,哥哥亲眼看到了这一幕。我们家精神病是有遗传的,据说传男不传女,男的在四十岁以后都会有精神病征兆,爸爸精神病发作以后,对哥哥打击很大,他沉默了很久,跟谁也不说话。后来爸爸被送进了精神病院,哥哥也在第二年去了部队,把我托给了大姨。”
   大傻从没有对我说起过他的这些经历,他像我一样把自己埋藏在自己的世界里,有时候保持几天沉默,有时候又狂放得吓人。那些在丛林的日子,我们与各自不相干的个体相处融洽。
   玉茭在黑暗里轻声说着,身体有些发颤,这些话,也许她从没有跟别人说起过。我用了用力,她于是转过来,把头埋在我的胸口。我听到低低的啜泣,我无力安慰,也知道她需要的并不是几句安慰的话。怀里的躯体有些柔软,健壮而有弹性的乳房在我的胸前随着啜泣微微颤动。虽然此刻我根本没有什么下流想法,但下面依然不自觉地有些发热发硬。她也许也感受到了这一点,慌乱地离开我的怀抱。我放开她,看着夜色,心里骂自己真他妈不是人。
   我们彼此沉默了一阵。我突然想到妖妖。她现在在哪里?我想像妖妖在白天的某个时候停留在某地的山溪小涧,听水流的咚咚声,然后茫然地望着没有穷尽的天空。或者,行走在某个城市的某个角落,置身在没有空隙的人群之中,让脑袋失去思考的余力。然而,在某个间歇,她还是会走到一个没有人注意的窗前,看着灯火辉煌的城市,轻轻地啜一口手中的绿茶,若有所思。城市糜烂着,她是唯一的美丽。想到这里,我心里不禁隐隐地发疼。
   “我哥常提起你和那片丛林。”玉茭看着夜色中的不知处,说。
   “你哥和扁脑壳是我这辈子唯一的朋友。”
   “我哥也是这么说你们。”
   “那些在丛林里的日子永生难忘。”
   “永生难忘。”黑暗里,玉茭的眼神熠熠发光,好像那些日子她曾亲历,“我常听我哥说起。那是一个远离世人的环境,一切都单纯地保持原始的生态,好像那里才是人最好的归宿。”
   归宿!这个词一下击中了我,我感觉脑子里有些东西瞬间分崩离析,又慢慢地重新组合。是的,归宿,大傻、扁脑壳、我,我们的确是在寻找归宿。当我们一遍一遍地玩跳坑游戏的时候,是不是都在心里希冀有一次会亲吻上那尖利的竹片呢?我走进房间,没有向玉茭道晚安,忍住突然出现的剧烈疼痛,身子一折一折地弯下去,倒在床上。
  
   第二天,我在窗前远远地看了看掩映在梨园里的大傻和扁脑壳的坟茔,我没有再去打搅他们,和玉茭说了声道别。
   “这么快就走?”
   “是啊,原来想来寻找什么东西,可是用不着了。”
   “寻找什么东西?”玉茭看着我,不明就里。
   我指指脑子:“这里缺失的东西。”
   “记忆?”
   “归宿。其实哪里都是归宿。”
   我对她笑了笑,然后走上了回归城市的路。她站在那里,好像还不明白,努力地思索。我转过几道田坎,走上了上坡的路,看见她还在原地。然后她突然扬起手,向我挥动,大声喊:“哥!”
   我向她挥挥手,心里有一种被牵挂的温馨,转身钻进了那片松林。
   一个小时后,我乘上了一辆由泸州开往重庆的大巴,由于是中途上车,已经没有了座位,我拉着手环,站在门边,身子随大巴一晃一晃的。有一刻,售票员以为我在打瞌睡,善意地提醒我要小心,我对她笑了笑,说:“没事儿。”重新把身体站好。
   过了一会儿,一个乘客中途下车,售票员招呼我后面有空位。我走过去,空位旁坐的是一个很可爱的姑娘,我对她笑着点了点头,弯腰坐下。就在我还没有坐上座位的一瞬间,大巴突然紧急刹车,我向前一扑,额头狠狠地撞在了前排扶手上。
   “你没事吧?”我身边那姑娘在我坐下来后问。
   “没事。”我摸摸额头,确实没事。
   大巴重新开动,我看到一个老农牵着一头牛从车窗边走过,刚才就是这头牛闯了祸。那头牛看着大巴,不满地打了个响鼻,“哞”地叫了一声。我转过脸的时候,正好和它四目相对,它的眼睑上驻着一只苍蝇,它把舌头卷起来驱赶,可是够不着,难受地眨了眨眼睛。看到它这副表情,我笑了,想跟身边这个姑娘侃句玩笑,但眼前黑暗突然来临,我慢慢地滑到了地上。
   那是你在哨所的最后一个夜晚。月光很好,丛林无比的静谧,连平常讨厌的蚊子鸣叫似乎都已经远去。透过窗户,你看见丛林的树木在月光照射下像是个纯洁的处女,婀娜的枝叶沐浴在洁白的光华中。你感到一阵恐惧,对你将要回到的城市的恐惧,一想到城市拥挤的人群你就忍不住要颤抖。在丛林的日子已经让你习惯了植物一样的生存方式,那些每个走到你身边的人,都将试图和你交流,你将怎么面临这一切呢?
   你看了看大傻和扁脑壳,他们似乎已经睡熟,呼吸均匀。昨晚你们沉闷地交谈了一夜,都是一种对未知的怅惘,你主动提出今晚你值岗。低纬度的亚热带,阳光来得早,特别是夏日。月亮还没下去,阳光就要出来了。你知道这是最后的时刻。你并没有费力就做出了决定。
   你悄悄走出哨所,没有惊动大傻和扁脑壳。你看到东方的天空已经有一些红晕,你默不做声地找到那棵大树,从下面挖出你早已削好的竹片。你试了试,很尖利,硬度也很好,你看到自己的拇指被划出了一道血痕,几颗晶莹的血珠渗出来,很美丽,你从不知道血珠的形状这么好看,专注地看了一会儿,然后慢条斯理地把竹片集中到一个麻袋里,扛到陷阱边。在这里,你放下麻袋,掏出只烟静静地抽着,看着烟头在灰暗里一明一暗。你又拿出一支竹片细细观赏,想像它麻利地穿过自己的头骨。一只烟抽完了,这个过程实在短暂,你有点遗憾,但还是站起来准备开始工作。
   突然,一只大手从身后把你摔倒,你惊慌地回头,看到大傻紧张的脸。
   “快卧倒,丛林里有动静。”
   你顺着他野兽一样灵敏的目光,看像前方,然而除了在树木间逐渐变得鲜亮的晨雾外,什么也没有。大傻把枪递给你,向你示意分别迂回包抄。可是你的意识还没有完全反应过来。你努力看着前方,还是什么也没有。
   “有什么情况吗?”
   扁脑壳不知什么时候站在了你的身边,你想说什么情况也没有,是大傻在退伍前的最后一天想跟我们开个玩笑。这个破地方,连野兽都不来出没,还会有什么情况呢?但就在这一刻,你看见前方的灌木里伸出一个黑洞洞的枪筒,正对着扁脑壳。你来不及说什么,把扁脑壳往陷阱里一推。你看见扁脑壳来不及叫一声,“噗”地消失在一片浮土中,大傻的手从身后伸过来,可是没有够着。接着,你听到了冲锋枪连发的清脆声音,然后是大傻惊鄂的脸。你以为大傻中了枪,然而他瞬间灵活地滚到了旁边的一棵大树后,你也隐藏到了另一个方向。
   你从树后把枪筒伸出去,整个身子隐藏在大树后面,向刚才打枪的方向胡乱开了一枪,然后迅速从树木后面跃出来,跑了一段距离,隐藏在一棵树后。大傻那边也向前跑了一段,形成对那个灌木丛的包围。这里的地形你们十分熟悉,即使闭着眼睛也知道每一寸土地的方位。跑的时候,你看清了灌木丛那边有两个人,远处还有一个家伙背着一包东西在狂奔。这是一帮武装越境贩毒者,你为他们在此刻出现感到十分高兴,你甚至用不着再以跳坑这种懦弱的游戏来结束自己的生命,你有了更新鲜的机会。你为此感到兴奋。
   一梭子弹在你隐藏的树干上打碎几片木屑,你冷静地判断对方发出子弹的数目,然后在子弹停止的第一秒钟冲出来,向灌木丛里一阵扫射。你听到对方有人一声嗷叫,显然已经中枪,你顺着冲出来的势头向前一滚,隐藏在另一棵大树后面。你听到大傻那边也发出了几梭枪声,然后是一片沉寂。十秒、二十秒、一分钟……没有动静。你对着丛林上方已经出现的阳光喊:“大傻!”没有回答,丛林死一般的寂静,你听到自己的呼吸声。
   你隐隐有些着慌,又喊了声:“大傻。”还是没有回答。
   就在你要不顾一切冲出去的时候,你听到大傻在你前面喊:“都他妈报销了!”
   你松了口气,提着冲锋枪跑出去。大傻站在灌木丛边,用脚把两具尸体翻开,黝黑的面皮,两眼距离很开,其中一个鼻子已经被打飞。大傻蹲下去,把尸体的背包解开,是几块砖头大的可卡因。他站起来,对尸体又是一梭子。然后你看见他泪流满面。
   你来不及理解他流泪的含义,向他说:“还有一个往前边跑了,那家伙可能是他们的头儿。”
   大傻看着前面:“他跑不掉的,这个狗杂种。”
   你也知道,前面是悬崖,那家伙慌不择路地跑过去,只能再跑回来。你们往前面搜索,在一个最窄的路段,你们停下来,各自隐藏在一棵树木后面守株待兔。从你的位置,可以看见大傻的脸,他依然在流泪。
   果然,没过多久,刚才跑掉的那个家伙顺原路小心翼翼地跑了回来,他从树干后探出脑袋,又赶紧躲回去,惊疑不定地看着眼前重新变得安静的丛林,拿不定主意是该冒险前行,还是继续在这里躲藏。你从藏身的地方出来,向他喊:“狗杂种!”你知道这样能引出他,在他向你射击的时候,大傻完全有足够的时间把他击毙。但是,你的算盘落了空,大傻在那家伙重新探头的一瞬间就用一梭子弹干净利索地把他消灭。
   你走过去,看着地上的尸体,头已经被打烂。
   大傻没有过来,而是扔下枪,向哨所走去。你跟在他后面,捡起他丢下的枪,问:“扁脑壳怎么没跟来呢?”
   他一言不发,只是往前走,毫不理会灌木尖利的小刺在他脸上挂出道道血痕。你看到他走到陷阱边,跪下,失声痛哭。你跑过去,脸上的表情也在瞬间凝固,枪掉在了地上。
   “这是怎么回事?”
   你像在问自己。
   大傻抬起头,大吼:“傻瓜,我昨晚在这陷阱里安插了所有竹片!这是为我自己安排的竹片!你他妈却给了扁脑壳享用!”
   你突地跪下,看着坑里浑身鲜血的扁脑壳,又看看大傻血泪纵横的脸,看着你还没来得及用的竹片,这一切似乎太过杂乱,你找不出它们之间的关联。
   大傻站起来,对你说:“替我照顾我妹妹。”
   你对他这句话的含义也没有理解,然后眼看着大傻跳下去,你这才惊恸地大叫一声,这声来自你自身的喊叫在你头上猛烈炸开,丛林在你眼前倏忽间像遭遇龙卷风一样被连根拔起,你感到你体内所有的器官都在四分五裂。
   一架直升机从你头上降落下来,那里面是前来和你们换岗的新战士。你听不见螺旋桨巨大的噪音,只感到机体造成的阴影像沉重的铅云一样压下来……
  
   头上突然出现一道很绚目的亮光,把我从丛林里拉回来。我想睁眼,可是不行,眼皮像是两道沉重的铁门,怎么也打不开,我放弃了努力。然后,我感到有谁用一个尖锐的东西在脚底刺了一下,一个冷冷的女声问:“你有感觉吗?”
   这是谁?这是在哪里?为什么这个声音这么像古萍?
  
   “如果我从这里掉下去,你会有感觉吗?”
   “你他妈有神经病呀?这时候还想这个,快抓紧我!”
   你用力拽住古萍悬在阳台外的身子,因为用力,一张脸扭曲着。而古萍此时脸上却是一种悠闲的姿态,很轻松地看着你。她的一只脚尖刚好够着楼下的雨棚,所以还不至于马上掉下去。
   “你为什么能对什么都不在乎?那次一声不响地强奸我,你为什么能这么不在乎?毫无感觉的样子?就跟你顺手打破一个瓶子一样。”
   “你在说什么?我现在不是跟你在一起吗?”
   “是啊,这就是补偿了?”
   “古萍,我求你,先让我把你拉上来,上来以后咱们慢慢说,好吗?”
   “这么说,你现在在乎了?”
   “我在乎,我在乎,以后我把你当姑奶奶供着还不行?”
   古萍仰望着你,你们的距离只有不到两只手臂那么长,却像隔着两个星球。你们相互望着,一滴汗从你鼻尖跌到古萍的脸上,她专注看着你的眼神不为所动。
   “这是个好机会,不是吗?”
   “什么好机会?”
   “我收衣服不小心跌下楼,你摆脱了身边的一个累赘。”
   你用了用力,可是没有古萍的配合,你根本不可能把她拉上来。
   “我从来没有这样想过,我只是对什么都不特别上心。我以后改,还不行吗?”
   古萍“咯咯”笑了:“看你急得!”
   你从古萍的神态知道她刚才是在开玩笑,你松了一口气,没好气地说:“你这样能不让人急吗?这时候还有心思开玩笑。”
   “知道我为什么要跟你在一起吗?”
   “因为被我上过?”虽然你并没有这样想,但还是这么说了。
   “原来你也是个俗人。”古萍认真看着你,那眼神让你有被穿透的感觉,“让你在意我,然后离开你,让你也尝尝被破碎的滋味。”
   “说得就跟电影情节的复仇天使似的。”
   “是的,我就那么傻,你走后的几年我就一直沉浸在这种虚构情节中。”
   你看着古萍,瞬间又有些迷惑,拿不准她究竟是在开玩笑还是当真。你们两个僵持在十二层的高楼,一个在阳台里面,一个在阳台外面。
   然后,古萍又“咯咯”笑了,她把另一只手伸给你:“拉我上来。”
   你终于放下心来,伸手去握她伸上来的那只手。古萍看着你,笑嘻嘻地说:“这是个好机会,不是吗?”
   你还没有弄懂她的含义,她就缩回手,把蹬在阳台上的脚移空,瞬间,巨大的下坠力向你没有准备的手袭来,你看着古萍在你眼前慢慢滑落,她仰着脸,始终看着你,保持从来没有多的优雅的笑容。
   你口瞪目呆,古萍的笑容中,你看到扁脑壳、大傻也纷纷下坠,他们每个人都微笑着看着你。古萍坠落的时候,楼下轻尘飞扬,你在这一刻四分五裂。
  
   有人在用两个指甲很长的手指头翻我的眼皮,我感到指甲划过眼皮的感觉木木的,像是隔着很厚的别人的皮肤。
   “病人在流泪,瞳孔还在集中。看来麻醉剂量不够。”
   现场的声音有些杂乱,也许他们后来又给了我一针,我不知道,我只是想就这样沉沉睡去。我放松所有的意识,像一个漂浮在水面的溺水者,慢慢开始向下沉,光线越来越弱,周围的喧嚣一一远去,最后时刻我看到一张姑娘向日葵似的脸很温情地看着我,像是隔着水面,努力辨别身在水下的我。我也努力想辨认她,然而,水波一漾,那张脸慢慢散开。这一瞬间,我想挣扎,但随之而来的是一片不可抗拒的黑暗,万籁俱静,像是回到母体……

我这样站在车站,一定傻不拉叽的,因为不只一个人走过我身旁用莫名其妙的眼神打量我了。本来这会儿我应该和老唐他们一伙儿劣等公狗一道喝酒,或是一个人蒙在卧室里睡大觉,可现在却傻不拉叽地站在车站出口的人堆里,头上傻不拉叽地缠着厚厚的绷带,穿着一身儿同样傻不拉叽的病员服,迎接一个我根本不知道长相的姑娘,这件事从头到尾就是他妈的一个错误。
   我的病员服上写着:脑科。也许就是这套衣服和头上的绷带让我看起来傻不拉叽的。没准这帮在车站进进出出的家伙以为我是个从哪家医院跑出来的精神病人。不过,这种被别人误会为另一种角色的感觉还真他妈好,好几次有漂亮单身姑娘从我身边走过,我都跑到她跟前,用一副精神病晚期的眼神定定地瞪着她,吓得这些姑娘仓皇而逃。真逗。
   我不知道这个姑娘是谁,但老疤网来的一定不是什么好货。昨天我正在我那窝和老唐他们搓麻将,刚刚推牌,老疤就打来电话,说他有个网友从成都到重庆来看他,非要我接待她一下。老疤大概马尿喝多了,完全语无伦次。电话里闹哄哄的,老疤颠三倒四地跟我说了一大通,我总算大概有点明白他在网上网了个网友,是个大学生,到三峡来玩儿,过来看他。他还说便宜我了什么的。我说你他妈什么时候便宜过别人。他嘿嘿笑了一下,说你也知道我家那只老虎,再说头儿刚刚通知我明天出差,然后就挂断了电话。
   晚上,我又和老唐他们喝了一夜马尿。第二天下午醒来,居然发现自己躺在医院,头上包着傻得跟裹脚布似的绷带。没准是昨晚喝醉了酒,在哪个地方撞了一下。我拍拍脑袋,嘿,他妈的屁事没有。我左右看了看,床边连个漂亮的女护士都没有,于是扯下点滴,下床穿上鞋,准备找个姑娘多的地方逗逗乐子去。一出走廊就看到两个女人骂架,大约是谁勾引了谁的老公的问题,一大帮医生护士都围在那里化解人民内部矛盾,我这才想起要去接一个姑娘。我本来不打算去,可是,起床后实在无事可做,医院又他妈实在郁闷,于是穿着病员服就跑出了医院。
   到了车站,我才发觉我来早了。反正我也记不住车次什么的。车站一帮接人的家伙手里都高举着木牌,没事儿我就研究这些木牌玩儿,有的写着单位,有的写着名字,其中一块木牌最他妈逗,写着“狗剩儿”,不知道是人还是“狗不理”一类的另类招牌。
   我跑过去问那个傻呼呼的眼镜儿:“接狗剩儿?”
   他疑惑地看了一下我:“……你就是梨花?”
   我说我不是,我叫猪头三。
   他立刻就笑了,问:“网名吧?”
   我老实地告诉他:“对。这年头,不标新立异就他妈别想引得姑娘们瞩目。”
   他表示同意,并说狗剩儿是他自己的网名,他是来接一位网友的,叫梨花,还是一个姑娘,不知道漂不漂亮。刚才我的出现吓了他一跳,以为梨花原来是个男的。
   天下居然有举着自己名字的牌子接别人的!我发现这家伙要不是特幽默,就是他妈的十足的豆腐渣脑子。
   我郑重其事地祝他好运,然后走开到外面卖了瓶可乐。过了一会儿再进来,看见这个眼镜傍着一个比他高半个头的北方妞远远走了,那北方妞满脸青春痘,一张脸跟刚出蒸笼的包子似的,饱满得不行。要是我接的这姑娘也长成这副德性,我他妈立马走人。让老疤骂娘去吧。
   车站旁边有帮写木牌的,我上前要老板帮我弄一个,老板问我写什么,我说花妖,但马上否定,说花药。老板问我究竟是花妖还是花药,我又说是花谣,老板完全被我弄糊涂了。我一想,我他妈这副模样已经够傻不拉叽了,再举着块傻不拉叽的木牌,我自己也得把自己当精神病,反正他妈的接着接不着也没什么大不了,于是说声不要了,继续到车站去打望。
   车站的广播里,播音员嗲声嗲气地报告又有一班什么列车到达,我想,这班列车再没有,我就上老唐那儿玩儿去,他昨晚答应介绍我一妞,我先得去验明正身。一会儿,出站口一大帮人跟逃难似的鱼贯而出。车站大楼上的超大显示屏“当当”地响了几下,报时。我下意识地抬头,看见上面的日期是2002年12月25日,一时间,我怀疑我是身处火星还是月球,这帮哥们的时间整整比地球快了九个月,时间显示坏了也他妈没人管。
   我看着出站口,已经没什么人,看来我的妞不在这趟车上,就算在这趟车上,我他妈这副模样,人家知道是谁呀!得了,哥们,闪吧!我转身,差点撞在一个人身上,赶紧像个武林高手那样稳住身形,勉强在离她二十公分的地方站住。
   眼前是一个清纯美丽的姑娘,她的一双眼睛看着我,简直他妈的深情款款。我看了看我身后,没有别人。既然她这么看着我,我没理由示弱,我也看着她,这是一张向日葵的脸,按我在一副广告文案上的醋溜说法,有着阳光一样的笑容。这张脸衬托在一肩柔顺的长发中间,十分温暖。她的眸子像山泉一样清澈,却让人看不到底,吸引了我的探究。她站在那里看着我,像是看着自己身体的一部分。我被她的目光粘住,慢慢地觉得眼前这张脸熟悉而亲切,仿佛我事前就知道等待的将是这么个姑娘,而不是别人。
   我们俩就这样站在车站,既不向前迈进,也不曾离开,对视着。人群在我们身边穿梭,然而我们不为所动。我们无所谓身处何处,通过对方的眼神,在彼此体内陷落……

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加入时间: 2003/04/10
文章: 141
来自: 昆明

文章时间: 2003-4-10 周四, 下午11:48    标题: 引用回复

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文章时间: 2004-6-04 周五, 下午12:18    标题: 引用回复

我看了整整一中午,很是感动,只是结尾不是我想象的了!
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